古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發現其很有才華后，掏出一些銀兩，并以身相許，次日小姐垂淚送書生：“君若高中莫負妾身。”書生發誓后走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊，丫頭說：“這已經是第五十個書生了！”小姐說：“沒辦法，總有一個會真的考上的。——2016最佳小說《風投》 ? 書生讓書童把小姐的名字記下，感嘆道：這是第一百個了啊。 ——2016最佳小說《融資》 ? 書生的伴讀童子問書生:公子，自從三年前你離家，如今已經睡了九十余名女子了，我們在各大赴京路上往復，難道就不去趕考了嗎？書生答:趕考當大官不也是為了錢和女人嗎？既得癡情女子九十有余，還趕著考啥？ ?? ——2016最佳小說《泡沫》 ? 書生從身上掏出小冊子數了一下，感嘆道：“這是第一百個小姐啊。身體不行了，銀子也夠買田建房了，回家！” ——2016年最佳小說《詐騙》 ? 三月后，乃有43號書生進士及第，高中探花，誠不負魚水之歡，前來迎娶，霎時間，鳳冠霞帔，鼓樂喧天，好一番錦繡富貴。豈料25號書生高中狀元，回鄉省親，順道前來下聘，二書生爭執不下，驚動地方，小姐眼看事敗，遂投繯自盡，自掛東南枝。后丫鬟扶正，做了探花娘子，為念舊主之恩，于后花園建一亭，取名風投，逢初一十五敬香三柱，嗟嘆不已！ ——2016年最佳小說《借殼》 書童又感嘆到：是不是要把這些小姐的名字披露出來啊。。。 ——2016最佳小說《董秘》 其實，這些都是小姐的丫環布下的局。丫環找一百位書生每人要了介紹費，丫環上了新三板。 ——2016最佳小說《FA》 書童始悟，乃辭別書生自行上路。以同樣方法得百人斬，完成屌絲逆襲。——2016年度最佳小說《創業》

1. 剛才在超市購物，買了雞蛋，還有好多零食，結果在收銀臺結賬的時候忘掉有雞蛋了，一大堆東西往收銀臺一丟，結果就杯具了。雞蛋全壞了?2. 今天去理發館，聽到一個熟悉的聲音說到:老板我要接頭發。我順著聲音看過去，一看是前女友，而且比之前還漂亮了。我就說這么想嫁給我？以前說過待你長發及腰我便娶你。她聽到后看了我一眼說到:老板還是給我剪剪吧！

1. 媽：去把碗洗洗。我：你嫌我懶？媽：去看看書。我：你嫌我笨？媽：去運動運動。我：你嫌我胖？媽：你真像個沒長大的孩子。我：你變著法說我胸小？媽。。。?2. 我：媽。我要和一女的出去約會。媽：好嘞。這一千塊錢拿去。大方點到約定地點，微信對方：寶貝兒快來。隨后只見一熟悉身影飄來，靠近一看，是我老爸！！？我：爸，你怎么來了，咋知道我在這兒？爸：傻小子，快把你的錢拿出來分我一半，半個月不知道煙是什么味了。我：不，我還要和我網友約會呢！爸：別傻了，那女的微信號是我小號加你的。我勒個去。。。

1.小時候特迷戀武俠電視劇，對歐陽鋒的蛤 蟆功情有獨鐘。無奈沒有秘籍，只能照電視里的動作反復練習！日復一日的堅持了數月，自我感覺小有成就。為了驗證成效，趴在地上，鼓起腮幫子哇哇、哇哇的叫喚著。待覺氣運十足之時，一躍而起頭猛滴撞向圍墻！特么自那以后腦子更不好使了！……?2.以前讀高中上英語課，班主任就是英語老師， 上課一準備抽人回答問題的時候，唰的一下全班同學， 以迅雷不及掩耳盜鈴之勢低下了頭，做出表情很嚴肅的 思考狀。內心獨白：這尼瑪千萬不要抽到我啊…當老師 一叫到其它同學名字的時候。我靠，那酸爽，嚇死爹 了。陽光燦爛的笑容又浮現在了孩子們的臉上。

1. 和暗戀的女神聊天，她說：“最近喜歡一個人。”我問：“誰啊。” 她詭異一笑：“遠在天邊” 我開心的說：“近在眼前！” 她說：“不，就是遠在天邊。”?2. 最近老婆生病了。我很是著急，關心的問：親愛的，你藥吃了沒？老婆回答我說：沒呢，不餓！

1. 老婆撒嬌要我用一句話夸獎她年輕，我說：你在人多的時候別叫我老公，我怕別人說我誘奸未成年少女。 老婆頭也沒回就走了。 晚上我吃到了幾個月前就想吃的大餐。?2. 我們英語老師美女一名，上她課我總是睡覺，她終于忍不住了拍著我的桌子就喊：“你是不是看到老師就想睡？” 我羞愧的低下頭，低聲的道：“是的，非常想呢。” 老師：“你出去。”

1. 大學頹廢啊，整天宅宿舍里上網不洗頭。　　一次我拿著信用卡出去取錢，路人甲：看啊，到底是入世了，連乞丐都體面了。　　路人乙：可不，現金都不成，給錢也要匯入帳戶。　　路人丙：到底是開放好呀，這輩子算是開了眼了！　　尼瑪！！！?2. 小明喜歡喝果粒橙。　　媽媽就說：“做完作業才能喝。”　　于是小明很快的做完作業，讓媽媽給他喝。　　媽媽拿了一支果粒橙遞給他并說：“喝前搖一搖啊。”　　“這么麻煩？”小明嘟囔著，放下飲料搖了搖身體，之后打開喝了。

1.吃完飯去廁所蹲大號，可能是吃的有點撐，一直在打嗝，根本控制不住。 　　這時旁邊一哥們說話了：“兄弟，都撐成這樣了，還吃呢？”?2.早上起來發現老媽不在，問老爸老媽去哪了，老爸說出去打麻將了，他也要出去，讓我自己弄點吃的。 　　就在剛剛，他倆竟然在朋友圈曬合照！而且是在電影院！就為了不帶我竟然還分前后出門！

1. 嫁給老公時我88斤。自從生了兒子，天天就是“寶寶吃飽了，倒(扔)掉又可惜，我吃了吧。”這些東西包括粥，米飯，面包，牛奶還有各種各樣寶寶要買又不肯吃的零食……五年了，體重就不用說了，反正一句話：什么 A 4腰水桶腰都弱爆了，我成功升級為垃圾桶腰……了！?2. 前幾天去醫院檢查身體，醫生居然說我有色盲癥，我不相信，心想:“應該是醫院搞錯了。”所以我需要驗證一下，畢竟，這是證明我的身體是否完美無損，驗證后我才發現我真的是色盲。鄰居美女:“這就是你偷老娘內褲的理由？”

1.我爸從小教導我：“錢要放好，掉了會被撿到的人罵的。” 　　當時不明白，在我我撿到五十塊錢的時候明白了！ 　　臥槽！哈哈哈！不知道哪個SB掉的！?2.王教練也教美女開車，美女開著開著，王教練：“把前面那人撞死！” 　　美女：“殺人犯法！” 　　教練：“那你還不踩剎車！” 　　美女：“收到。” 　　一腳油門下去，咚，王教練教唆殺人被捕。