1.我爸從小教導我：“錢要放好，掉了會被撿到的人罵的。” 　　當時不明白，在我我撿到五十塊錢的時候明白了！ 　　臥槽！哈哈哈！不知道哪個SB掉的！

 

2.王教練也教美女開車，美女開著開著，王教練：“把前面那人撞死！” 　　美女：“殺人犯法！” 　　教練：“那你還不踩剎車！” 　　美女：“收到。” 　　一腳油門下去，咚，王教練教唆殺人被捕。

 

3.話嘮問禪師：“我總是很熱情的和別人講話，可是他們為什么都不喜歡我。” 　　禪師打斷了話嘮的話，說：“我覺得你應該去玩玩微博！” 　　話嘮：“哦！我明白了，禪師，你是說我應該把我的思想傳播給更多的人知道嗎？” 　　禪師：“不，我是說，那樣你就只能說140個字了！”

 

4.公司年會，大酒店聚餐，同事們邊吃邊表演節目。輪到我了，二胡獨奏：二泉映月。一曲完畢，下面掌聲雷動。我大喊：“我拉的好不好？！”同事們異口同聲：“好！”我又問：“你們吃的香不香？！”又是異口同聲：“香！”。事后我被暴打一頓。

 

5.一哥們上廁所后滿身是水的回來，我問他咋啦。哥們一臉悲憤的說：她奶奶的廁所燈壞了，我正蹲坑呢。一家伙進來后二話不說照我的坑就撒，我都不敢說話怕撒我一嘴，只好低頭默默忍受了。我：………

 

6.兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我于是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆我還是很有把握的！

 

7.同事家有個小侄女，4歲半，標準小蘿莉。前天我在他家玩兒，她爹上廁所，沒關門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步沖進去，說了句：“爸爸，不是這么尿的，來，我教你，蹲下”。他爹當時就噴了！

 

8.有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣，誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。