1. 以前聽人說，女人打架特別好看，今天算是見到了，在公交車上倆女的為點雞毛蒜皮的小事先是對罵。然后，就動起手來了。那架勢，齜牙咧嘴，哭天喊地，張牙舞爪的，你扯我扒的，倆女的上身都只穿胸罩。竟然，全車沒人拉架的，什么素質嘛。我都坐過五路站了，她們都沒分出勝負。剛下車，準備往回走的時候，車上一男的喊道：扒她褲子，扒她褲子。。。靠，我急忙喊道：師傅，開開門，我下錯站了！

 

2. 一高僧問青年：“一棵棗樹和1千斤棗，你選哪個？”青年說：“我要一千斤棗。”高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以棗，不如授人以棗樹，這個道理你懂嗎？棗你賣了就沒了，棗樹可以用一輩子！”青年說：“我要一千斤棗之后把它賣了，可以買很多棗樹苗。”僧：“阿彌陀佛……貧僧不想和你們這些窮屌絲聊！吊錢沒有！能的要命！還愛抬杠！

 

3. 公司同事都喜歡說臟話，女主管看不過去了，在早會上說：“你們不要整天把別人的那玩意兒含在嘴里！！”于是我們集體懵B了。。。

 

4. 我媽說我最近瘦了，要補補，然后用燉了2個小時的雞湯，給我下了一碗方便面。

 

5. 今天去外婆家，外婆高興的和我說：“咱家裝無線網了。”我看著外婆說：“你們又不會上網裝它干啥費錢。 ”她說：“這樣以后你就會常來看外婆，也能在我這多待會了。”

 

6. 在我們這一代的印象中，最好吃的菜是媽媽做的菜！而我的下一代可能會說：最好吃的菜是姥姥做的菜，媽媽做的菜真難吃。

 

7. 老媽今天拿出來一張紙，鄭重其事坐下來跟我談話：“兒子，這是你跟我簽的合同。”“合同？什么合同？”“你承諾過二十六以前結婚，二十八以前讓我抱孫子，否則你還我供你上學的所有學費，另外斷絕所有補助。”“媽呀，我什么時候簽的這么弱智的合同？”“七歲那年！”

 

8. 家有小兒一枚，他睡覺的時候，我覺的：好可愛，小心肝，好卡哇伊，媽媽好愛你。。。他醒的時候，滿腦子都覺得他是個：恨死人的熊孩子。