1. 開會的時候，我看到一旁的小馬臉色有些不對。　　就湊到他耳邊說道：“小馬，你臉色怎么不大好？　　盡管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的一員。　　以后我們要并肩作戰的，所以有什么難處應該大家一起分擔，　　不要什么東西都憋著。”　　小馬若有所思地點點頭，然后放了一個巨響的屁。

 

2. 公司新招同事一位，鼾聲巨大，幾日后。　　與其同屋的同事劉實在受不了了，找老板要求換房間，　　老板：“為什么？”　　同事：“有人晚上打呼嚕”。　　老板：“大晚上的你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕干什么？”　　同事：“。。。。。。。好吧，我錯了！”

 

3. 昨天晚上和哥們壓馬路，突然一輛黑色轎車駛過樣子很霸氣。　　我哥們很霸氣的說了句，這車是我家的，每次我出去專用的。　　我聽完頭皮都麻了，因為我弱弱的看到車子上寫著幾個大字，　　“殯儀館專用”…

 

4. 那時候我上初中，正在上早課。　　我們班主任把兩個同學叫過去對話如下：“你兩昨晚干什么去了？”　　他兩說去醫院了！　　老師又問：“內科還是外科？要緊不？”　　一同學說：“外科，他的腿摔了，我扶他去的醫院，本以為沒事了，結果呢！”　　老師一耳光過去！來了句陰謀與實踐相結合，　　柯南都佩服的一句話：“晚上醫院開門的只有急診室！”

 

5. 杭州這兩天熱屎了、蚊子什么的都出來了，　　昨天老弟在做作業，我在旁邊看著他，突然飛來一直討厭的蚊紙，　　撲哧撲哧飛到老弟的胳膊上了，我便提醒他趕緊拍死，　　誰知道這貨幽幽地說：“慢著，不急，等他喝飽了我再拍，　　那樣拍下去鮮血直濺比較有快感。”

 

6. 一個人在家，洗完澡后穿條內褲坐電腦前一邊上網一邊吃核桃。　　家里沒夾子，都是牙咬開的，有一粒實在是咬不動，兩粒一起捏也老是它贏。　　最后只剩下它了，搞不開怎么辦呢？　　突然靈機一動：可以用門夾開啊，屋里的木門怕不結實，只有防盜門是鐵的。　　于是跑到門外，把核桃塞門縫里，用力一拉門，哈！　　核桃全碎了，門卻關上了，于是穿條內褲站在家門外。。。。。。

 

7. 昨天去同事家玩，坐車回家。　　發現一個大叔的褲子屁股后面的口袋外翻，我這個別扭啊，頭皮發炸，開始糾結，　　越糾結越想看，越看越糾結，終于，我忍不住伸手給他塞回去了，　　他驚恐的回頭看著我，旁邊好多人也看我，覺得好尷尬，　　一時腦抽來了一句：“不用謝我，我是雷鋒。”